ఇప్పుడు మీకు ఒక విషాదకరమైన సంఘటన ఒకటి చెప్పబొతున్నానండి. గుండె నిబ్బరం చేసుకుని చదవండి. ఇంతకుమునుపు ఎప్పుడైన సినిమాలు చూసి ఏడ్చిన flashbacks గనుక మీకు వుంటె వెంటనే ఈ టపాని మూసెయ్యండి (మనకి అలాంటివి మూడు వున్నయిలేండి. ఒకటేమో చిన్నప్పుడు రాజెంద్రుడు గజెంద్రుడు లో ఎనుగుని కొట్టె సన్నివేశంలొ. ఇంకొటి recent గా ఆకాశమంతా లొ. ఏంటి, ఆ సినిమాని చూసి కూడా ఎడ్చేవాళ్ళు వుంటారా అని questioning చేసి insult చెయ్యకండి. ఖచ్చితంగా వుంటారు, exampleకి నేనే. అస్సలు, నేను కొంచెం లొ కొంచెం నయ్యం, మా friend గాడు ఐతె ఏకంగా యొగి సినిమా చూసి ఎడ్చెశాడు. ఊర్వశి శారద, మన 8ప్యాక్ ప్రభాస్ కలిసి dance వేస్తుంటె మనోడి కళ్ళల్లొ, ఆ mother sentiment కి, గంగ అలలు.. ఈలలు వేసుకుంటు, గొలలు చేసుకుంటు, అలా అలా ఏగురుకుంటు, దొర్లుకుంటు, పాకుకుంటు, డాన్సులు కట్టేశాయి. నేనే ప్రత్యక్ష సాక్షి.
మీరు: తమ్ముడు.. ప్రాసల కోసం ప్రాకులాడకుండా, నువ్వు ఏడ్చిన మూడొ సినిమా పేరు చెప్పమంటారా ?
నేను: ఎమో, సరిగ్గా గుర్తుకులేదండి. కాసేపు little soldiers అనేసుకొండి :D. సొల్లు ఆపేసి.. pointకి రారా బాబు అనబోతున్నారు కదా, మీకు ఆ చాన్స్ ఇవ్వనండి, ఇదిగో ఆడికే వచ్చేస్తున్నా.

ట్రింగ్, ట్రింగ్... ఒక టార్టాయిస్ కాయిల్ తీసుకుని, 10రోజులు వెనక్కి తిప్పండి. తిప్పిన తరువాత, గూగుల్ మాప్స్ తెరిచి, గప్పున మా ఆఫీస్కి వచ్చెయ్యండి. అడ్రెస్ తెలియదా ? చీ చీ, మా ఆఫీస్ అడ్రెస్ కూడా తెలియదంటే, మీరు తప్పకుండా జనరల్ నాలేడ్జ్ లో వీకు అయ్యివుంటారు. సర్లే.. బెంగుళూరులో మారతహల్లి దగ్గర వైటింగ్ చెయ్యండి, మన స్టోరి అక్కడికే వచ్చేస్తుంది,
మీరు: వ్వావ్.. ప్రజల వద్దకు పాలనలా.. వినేవాళ్ళ దగ్గరికి కథలన్నమాట. శేభాష్.
నేను: తెలుగు బాషలో నాకు నచ్చని రెండు పదాలు. ఒకటి హింది. రెండొది పొగడ్త. సో, మూసుకోండి. సరే, దేనికైనా పరిచయ వాక్యాలు తప్పనిసరి కాబట్టి, అలా చెప్పటం మంచి పద్దతి కాబట్టి, నేను మంచి కుర్రాడిని కాబట్టి.. చదువుకొండి. ఆగండాగండి, ఏమంటిరి, ఏమంటిరి.. నా అనుభావాన్ని, కట్టుకధ అంటిరా.. అహో, ఎంతటి అవమానం, ఎంతటి అవమానం. ఇంత జరిగినా నేను జీవించియుండితినా.. సర్లె, ఈ టపా రాసేసి, ఆత్మహత్య ఎలా చేసుకోవాలొ బొక్కులు దొరుకుతాయంటా, కొనుక్కొచ్చుకుని చదువుకుంటా.

ఈ మధ్యే, jim carrey గాడి yes man అనే సినిమా చూడటం జరిగింది. వాడి తరహ సినిమాలా కామేడిగా లేకపొయినా, మా పోరగాళ్ళకి నచ్చకపొయినా కూడ, నాకు నచ్చేసింది. ఎంతగా నచ్చేసిందంటె, ఉత్తేజితున్ని అయ్యిపొయి, వాడిలాగా కొన్ని రొజులు గడుపుదామని నిశ్చయించుకున్నా. అంతగా ఎందుకురా inspire అయ్యావ్ అని మాత్రం అడగకండి. ష్ ష్.. రహస్యం అది.
మీరు: ప్లీజు ప్లీజూ, చెప్పరాదు, నీకు పుణ్యముంటుంది.
నేను: ఎహే.. రహస్యమంటే చాలు, ప్రతోడికి ఎక్కడాలేని ఉత్సాహం... పాడేమీద పీనుగ కూడా లేచి కుర్చుంటుంది. ఎముంది, నా బొంద, ఈ కాలం కుర్రాళ్లకి ఇంట్రస్ట్ అంటే ఎందుకొస్తుంది ? గర్ల్ ఫ్రెండ్ కోసం.. yes man లా వుంటేనే, jim carreyకి గర్ల్ ఫ్రెండ్ దొరికింది.
మీరు: ఒరేయ్.. నీ పిచ్చితో, మాకు యెర్రెక్కుతుంది. అది సినిమా రా.. ఎమైనా జరుగుతుంది.
నేను: తొక్కలోది, నేను ఆ మాత్రం అవకాశం కూడా వదులుకోదల్చుకోలేదు.
మీరు: బిడ్డా! desperationలో వున్నట్టు వున్నావ్. పోయి పోయి పులినోట్లో తలపెడతానంటావేంటిరా ?
నేను: పక్కోడు, గర్ల్ ఫ్రెండ్ ని పక్కనేసుకుని, షికారుకోడుతున్నప్పుడల్లా.. అల్రేడి, పులి కడుపులో జీర్ణమవుతున్నట్టు వుంటుంది. దీనికంటే అదే బెట్టర్!
మీరు: ఇంత ఎడుపెందుకు, ఒక అమ్మాయిని బుట్టలో వేసుకొవచ్చుగా అప్పుడు.
నేను: చ.. వాళ్ళెమన్నా, నైకి షోరూమ్ లో షూలా.. వెళ్ళి వెసుకొచ్చేయటానికి. అయ్యినా అవకాశాలు ఎక్కడిస్తున్నారు. రోడ్ మీద అందంగా కనిపించిన పోరిని ఒకదాన్ని ఆపి, కాఫికి పిలుద్దామని వైటింగ్.. కళ్ళు కాయలు కాసి, మగ్గిపోయి పళ్ళుకూడా అయ్యాయి. మా వీధి చివరి ముసలవ్వ, మారుబేరానికి అమ్మినా అమ్ముతుంది ఆ పళ్ళని.. ఇంత వైటింగ్ చేసి, మా ఫ్రెండ్ గాడి కళ్ళుకూడా కలిపి నాలుగు కళ్ళతో గాలించినా కావల్సిన అమ్మాయి దొరకటల్లా.
మీరు: ఏం.. బెంగుళూరు లో అమ్మాయులు బాగో..
నేను: ఛస్.. కళ్ళుపోతాయ్.. ఆ మాటన్నావంటే.. దీన్ని గ్రీన్ సిటీ అన్నోడికి కళ్ళు లేవేమో బహుశా. నా కళ్ళతో చూడమను, ఎన్ని కలర్లో. కలర్స్ సిటి అని పెట్టేవాడిని నేనైతే. హైదరాబాద్ 16bit colour display ఐతే, బెంగుళురేమో, 64bit. నేను ఎంత అద్రుష్టవంతుడ్నంటే, 1bit display లాంటి, కాలేజినుంచి బెంగుళురు వచ్చిపడ్డాను. ష్చ్.. ఐనా ఎం లాభం. ఇంకా ట్రైలర్స్ చూస్తునే కుర్చుంటున్నా.
మీరు: డబల్ మీనింగ్ మాటలు బాగా పేలుతున్నావే?
నేను: అలా అనిపించిందా? ఐనా చదివే పద్దతి మీద వుంటుందమ్మా. హీరోయిన్లు చెప్పినట్టు, ఎక్స్ పోజింగ్లో గ్లామర్ని చూడాలిగాని, వల్గారిటిని కాదు. అలానే ఇది కూడా.
మీరు: సరే.. ఇంతకి, అమ్మాయిలు కూడా బాగుంటె, ఇంక నీ సమస్యేంటి మరి ? డాక్టర్..
నేను: ఆపేయ్యండి అక్కడ.. మీరు ఏం చెప్పదల్చుకున్నారో నాకు అర్దం అయ్యింది. మేము కూడా స్వాతి వీక్లి చదువుతాం. అలాంటివి ఏంలేవు.. అయ్యినా పోర్లు బావుంటే సరిపొతుందా.. ప్రతి చర్యకి ప్రతిచర్య వుంటుంది అనే న్యూటన్ సూత్రాన్ని తప్పు అని నిరూపించటానికి, దేవుడు వీళ్ళని పంపినట్టువున్నాడు. అరే, ప్రతి ఒక్కది, ఒక తొక్కలొ సెల్ ఫోనెసుకుని, గంటలు గంటలు మాట్లాడుతునే వుంటుంది. ఇలాంటోళ్లని డోక్కలో పెట్టి తన్ని, చిక్కకుండా పరిగెత్తాలి. అరే, ఇంత బిజిగా, పని కూడా మానుకుని ఒకడు నాకు ట్రై చేస్తున్నాడే, ఇష్టపడుతున్నాడేమో, లేక ప్రేమిస్తున్నాడేమో, అందుకే ఇంత కష్టపడుతున్నాడేమో.. పోని ఒక మాట అడుగుదామా అని లేకుండా.. వో, సెల్ ఫోన్తో కాపురాలు చేస్తుంటారు. అస్సలకి నాకు మన్మధుడు సినిమా చూసినప్పుడు మొదలయ్యిన డౌటండి, వీళ్లల్లో వీళ్ళు అంతసేపు ఎం మాట్లాడుకుంటారో ? ఆ సినిమాలో డౌట్ ఐతే క్రియెట్ చేశాడుగాని, సాల్వ్ చెసియెడ్వలేదు. బహుశా వాళ్ళకి కూడా తెల్వదేమో పాపం.
మీరు: నేను అమ్మాయినే.. ఎంటి ఎదో వాగుతున్నావ్ ?
నేను: నిజమా అక్కా ? అబ్బే, నిన్ను కాదక్కా.. నిన్ను అంటే నాకేటొస్తది చెప్పు. నేనేదో, మా ఇంటికాడ, ఒకమ్మాయి గురించి చెప్తున్నా.. అయ్యినా ఇదంతా వుళ్ళుళ్ళుళ్ళుళ్ళా.. వుత్తిదే, ఎదో తమాసాకి. అంతే... నువ్వు శాంతించు, మహిళాసంఘాలు గట్రాకి ఉప్పందించకు.
మీరు: ఐనా, మాలో మేము మాట్లాడుకుంటామని నీకే తలమాసినోడు చెప్పిండు.
నేను: కరెక్ట్ అక్కా.. నాకు తలమాసిందని నీకెట్టా తెలిసింది. పక్కింట్టోగాని వుంటావా ? అయ్యినా దీనికి ఒకడు చెప్పాల్నా అక్కా.. వందమందిలో, 46 మంది అమ్మాయిలుంటే, అందులో 40 మంది, ఫోన్ మాట్టాడుతుంటారు. ఆ మిగిలిన ఆరుగురు బాగోరనుకోండి, అది వేరే సంగతి. మిగిలిన, 53.5 మంది మగాళ్ళల్లొ, మహా అయ్యితే 15 మంది ఫోన్ తో మాట్లాడటంగాని, ఆడుకోటంగాని, ఏం నొక్కాలో తెలియక ఇబ్బందిపడటమో చేస్తుంటారు. ఒక ఏడుగురు, ఏడుగురు పోర్లతో మాట్లాడారనుకుందాం. మరి మిగిలిన, 33 మంది సంగతేంటి ?
మీరు: అవును, 53.5 ఎందుకొచ్చింది తమ్ముడు?
నేను: అదేంటక్కా.. మనతోపాటు ఈ లోకంలో ఇంకో లింగం నివసిస్తుంది కదా.. మర్చిపోతే.. మీరు మామీద మహిళా సంఘంతో దాడి చేస్తున్నట్టు, వాళ్ళు హిజ్రా సంఘంతో వచ్చేస్తారు జాగ్రత్త.
మీరు: నేను అమ్మాయిని కాదు. ఇదంతా వుళ్ళుళ్ళుళ్ళుళ్ళా.. వుత్తిదే, ఎదో తమాసాకి చెప్పా. లైట్ తీసుకో తమ్ముడు. ఈమాత్రం దానికి హిజ్రాలదాకా దేనికి చెప్పు.
నేను: నిజమా అన్నాయ్ ? భలే తమాసాలు చేసినావుగా ఇంతసేపు. నేను నిజమేగాబోళు అనుకున్నా. ఇక ఈ అమ్మాయిల ప్రవర్తనకి నిరసనగా, నేను ఒక ఐపాడ్ కొనేసుకుని, చెవిలో పెట్టేసుకుని, లోకంతో నాకు సంబంధంలేనట్టుగా బతికేస్తున్నా.
మీరు: ఆకెల్లి ముళ్ళు మీద పడ్డా, ముళ్ళు వచ్చి ఆకు మీద పడ్డా..
నేను: సామెత అర్దమయ్యిందిగాని, ఇంతకి ముళ్ళు ఎవరు.. నేనేగా ? ముహ్హహ్హా హహ్హా.. అంతేలే, ఇంత గొప్పగా నిరసన చేస్తే, దెబ్బకి ఎవ్వరైనా అల్లల్లాడిపోవాలి.
మీరు: అలా అర్దమయ్యిందా బాబు తమరికి.. మహానుభావులు. ఏదో రహస్యమంటే ఆత్రం ఆపుకోలేక చెప్పమన్నా.. ఇంకోమాలి, అడిగితే చెప్పెట్టుకుకొట్టేయ్యండి. ఆ విషాదకర సంఘటనేదో చెబితే, మా ప్రగాఢ బాధని వ్యక్తపరిచి, ఇంటికి దొబ్బేస్తాం.
నేను: అవునవును, విషాదమంటే గుర్తుకొచ్చింది.. yes manని అడుగుజాడల్లో నడవటం ఐతే మెదలుపెట్టాగాని, ఈ విషయం ఎవ్వరికి చెప్పలేదు. ఎంలేదు, చెబితే ఆడేసుకుంటారు ఎధవలు. అందుకే చెప్పలా..
ఎవ్వరు ఎం చెప్పినా నో అనకుండా, బాగానే ఒక రెండురోజులు మేనేజ్ చేశానండి. మూడో రొజు వచ్చేసింది. ఎప్పటిలానే, పొద్దునే సైకిలేసుకుని ఆఫీస్ కి బయల్దేరాను. మీకు చెప్పలేదు కదూ, నేను సైక్లిష్ట్ ని. రోజుకి 16kms సైక్లింగ్ చేసి ఆఫీసుకి వెళ్తా. అస్సలకి
మీరు: బాబు,ఆ సైకిల్ స్టోరి ఇంకోమాలి చెప్పొచ్చుగాని, ఈ రోజుకి దీన్ని కానివ్వు.
నేను: పెల్లుబీకుతున్న నా ఉత్సుకతని h2o, co2 రెండు కలిపి చల్లి ఆర్పేస్తున్నారు మీరు. సర్లె ఎం చేస్తాం.
మీరు: మీకు కెమిస్ట్రి బాగ వచ్చనుకుంటా.
నేను: యాక్ తూ.. నాకు తెలుగులో నచ్చని రెండే రెండు శాస్త్రలు..
మీరు: మాకు తెలుసు.. ఒకటి హింది శాస్త్రం, ఇంకోటి రసాయనిక శాస్త్రం.. అంతేకదా..
నేను: మీ శ్రార్దం. హింది శాస్త్రం కాదు, బాష. ఈ మాత్రం తెలియదూ, విడ్డూరం కాకపోతేను. సరే, అలా అడుతుపాడుతు ఆఫీస్ కి పోతుంటే, ఒక ఆటో వాడు.. NFS ఆడుతున్నంత ఫీలింగ్ ఇచ్చికుంటూ నన్ను క్రాస్ చేశాడు. నేను దెబ్బకి బిక్క చచ్చిపోయాను. నా పక్కన, డొక్కు స్కూటర్ మీద పోతున్న ఒక ముసలోడు అందరు ముసలొల్లలాగానే, హెల్మెట్ కొనుక్కొవాలని క్లాస్ పీకాడు. ఛీ, దీనమ్మ బతుకు.. నడి రోడ్డులో కూడా ఇంత క్లాస్ ఇప్పించుకున్న తరువాత, బతకటం వేస్టు అనుకున్నా. మళ్ళి, పగ తీర్చుకోకుండా చావటం ఎంటి నీచంగా అనేసి, ముసలోడినయ్యకా నేను కూడా ఇలానే ఓ కుర్రెధవకి క్లాస్ పీకి, అప్పుడు చద్దాం అని నిశ్చయించేసుకున్నా. బహుశా ఈ ముసలోడికి కూడా, వాడి వయస్సులో ఇలానే క్లాస్ పీకి వుంటారు.. వీడు ఇప్పుడు నాకు పీకాడు. ఇప్పుడు ఇంటికిపోయి ఆత్మహత్య చేసుకుంటాడెమో పాపం అనుకుంటూ, ఒక హెల్మెట్ కొట్టు వుంటే దారిలో, అక్కడికి వెళ్ళా. అబ్బో అబ్బో ఎన్ని రకాల హెల్మెట్లో.. ట్రాఫిక్ పోలిస్ చూస్తే పిచ్చెక్కిపోతాడు. సైకిల్ హెల్మెట్లు దొరుకుతాయా అని అడిగాను. వాడు, లోపలనుండి ఒక దుమ్ముపట్టిన ధర్మొకొల్ ముక్క బయటికి తీసి దుమ్ము దులుపుకుంటూన్నాడు. చెవుడుగామోళు అని, మళ్ళి అడిగాను. హింది వచ్చుంటే తెలుగురాదుగామోళు అనుకునేవాడిని కాని, హింది రాదుగా. కాబట్టి, వాడికి చెవుడే.
మీరు: పిల్లి కళ్ళు మూసుకుని పాలు తాగుతు, తనని ఎవ్వరు చూడటంలేదు అనుకుంటుందంటా.
నేను: ఎదొ మీకు సామెతలు వచ్చని, విఙానప్రదర్శన గాకపోతే.. నేను చెప్పిందానికి, మీరు చెప్పిందానికి పోలికెమైనావుందా అస్సలు?
మీరు: సొల్లు చెప్తే ఎలా కాలుతుందో నీకు చూపిద్దామాని, ప్రయత్నించా బాసు. బాగానే కాలినట్టే వుందే...
నేను: నాకు సభ్యసమాజం ముందు బూతులు రావు కాబట్టి బతికిపొయావ్ గాని.. కంట్రోల్.. కంట్రోల్.. కంట్రోల్

(సశేషం)